De siempre las fiestas de los barrios se han montado en descampados. Las miniferias con los cuatro cacharros para montarte, el señor de voz inagotable asegurándote que te va a tocar el jamón, la verbena cutre… pero hay un problema: Ya no hay descampados.
Los destructores ya nos hemos forrado especulando con terrenos, vendiendo a precio de oro todo lo vendible.
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El arquitecto de Matrix estuvo en Zaragoza
camyna.com/2008/06/04/el-arquitecto-de-matrix-estuvo-en-zaragoza/
Por Jesús Flores:
(En homenaje a todos los viajeros de aquella feliz odisea, nuestro pequeño viaje del Titanic, que nos convirtió durante unos días entrañables en una gran familia).
Como bien dice Tere Sauras, aquel viaje fue toda una aventura. No recuerdo la fecha exacta, pero estoy que fue hace más de 25 años. Íbamos gente de Rivas y de la residencia de ancianos de Ejea. Creo que venía también mosén José.
La cosa es que fuimos a Lourdes pero, ¡ojo al dato! pasando por Andorra la Vella por aquello de comprar algo barato, y a lo que llegamos a la muga de Francia en lo alto de aquellas montañas, veo que mi padre para el coche justo en mitad de la raya, se mete debajo del autocar y al poco rato sale con cara de sentenciado a muerte: ¡Me cagüen los mistos! ¡Nos himos quedau sin frenos!
A partir de allí, la cosa entra ya en el ámbito de las grandes epopeyas. Los gerdarmes franceses nos instaban de malos modos a que les despejásemos la frontera, mi padre y otros esforzados les trataban de decir que no se podía seguir porque estabamos sin frenos y porque de ahí para abajo lo único que había era una horrorosa pendiente hasta el valle, ¡daba miedo sólo con mirar!, y que corríamos grave peligro. Para colmo de chandríos, los aduaneros incordiando con que no se podía pasar carne y que nada de jamón. La cosa echaba chispas.
La gente empezó a apearse del autobús y los policías empeñados en que había que quitar el coche de ahí. Los ánimos empezaron a caldearse, llegó un gendarme francés hablando en catalán que la lió más intentando poner orden; aquello era ya un conato de motín en toda regla, una carga contra los mamelucos, un nuevo dos de mayo.
Estoy viendo como si fuera ahora al siño Juan Cataviela, boina en ristre, encararse a grito limpio con los asombrados gendarmes blandiendo el gayato:
¡Ande está la caridá, granujas, que no tenís caridá ! ¡Ya vendrís a España, ya! La cosa era muy seria, porque la cuesta que nos esperaba era de muerte. El caso es que nos obligaron a bajar unos kilómetros más abajo hasta una esplanada en mitad de las montañas y allí que fuimos, china chana y aspacico.
Son de esos momentos en los que un chófer se viste de torero y la gente contiene la respiración a la espera tensa de la suerte. “Ña ver Pedro, no vayamos a salir mañana en el Heraldo”. No sé cuanto tiempo pasó, si es que pasó el tiempo, pero al final mi padre nos llevó a lugar seguro.
El alboroto y los nervios le abrieron la gana de comer al personal que, en cuanto paramos en aquella plana, empezó a sacar las botas de vino y los chorizos y longanizas escondidos debajo de los asientos y al momento se empezaron a oír jotas y alguna que otra consigna contra Francia: ¡La Virgen del Pilar diceeeee………..que no quiere ser francesaaaaaaaaaaa…!
Al calor del tinto y a la ulor del pernil se aplacó la ira nacional y hasta el gerdarme catalán que andaba por allí se atrevió a darle un tiento al porrón. El cuadro era de película de Berlanga. Me acuerdo como si fuera ahora de una frase que se me quedó grabada del pobre Juan Cativiela mientras se preparaba con una navajica un imponente bocadillo de magra: ¡Hijo mío, todo tiene remedio, menos la muerte!
Nos sentíamos desamparados por las autoridades francesas y lo peor es que la noche se nos echaba encima y empezaba a notarse el frío. No sé si se rezó el rosario o alguna salve, lo que si recuerdo es que las mujeres empezaron a recoger leña para hacer una hoguera y asar chullas.
Conforme anochecía, la cosa se ponía cada vez más fea y fue entonces cuando mi padre me dio no sé que dinero y me dijo: ¡vete a ver si encuentras pronto un coche que esta noche aquí más de uno se congela!
Salí a la carretera, paré un coche y me llevaron a un pueblo y pregunté por un autocar. Me acuerdo que me indicaron una casa con jardín y que cuando entré estaba la familia cenando apaciblemente en un precioso salón comedor con chimenea. Junto al fuego yacía un perro pastor alemán. Sentí que aquella gente tan educada me miraba como si fuera el niño salvaje del bosque de Aveyrón. Me sentaron en una silla y mientras acaban de cenar les expliqué en mi francés escolar que necesitábamos un autocar para ir a Lourdes y que llevaba dinero para pagar. Por un momento tuve la impresión de que de no llevar dinero no habría viaje, pero al final se decidió y nos fuimos para la montaña a bordo de un flamante autocar.
A mi llegada al grupo, horas después, la gente empezó a dar vivas a la Virgen de los Ángeles y a más de uno, incluído mi padre, se le saltaron las lágrimas. Echamos todos los bártulos en el nuevo autocar y seguimos viaje a Lourdes entre jotas, charradas y risas hasta que llegamos de madrugada al hotel.
Una vez en Lourdes la gente se lo pasó muy bien. Curarse no se curó nadie, pero nos reímos mucho. El mayor milagro es que, a pesar de todos los ‘vetuperios’ que sufrimos, la gente no perdió nunca la sonrisa ni el buen humor.
Para la vuelta mi padre se fue a traer otro autobus y pudimos regresar sanos y salvos a Rivas.
De las muchas anécdotas que pasaron en ese viaje, nunca se me olvidará un comentario de mi madre, que era la primera vez que salía de España. Estábamos en la frontera sentados en la primera fila del autocar viendo a todos esos franceses a nuestro alrededor cuando de repente, y como saliendo de un largo y profundo ensimismamiento, soltó sin darse cuenta aquella sentencia inolvidable: ¡Cuánto extranjero en Francia!.
rivaspress.com/2008/06/aquel-viaje-lourdes.html
En un cercano pueblo aragonés, el Ayuntamiento decidió arrendar una pequeña parcela, en las afueras del casco urbano, alejada de las primeras viviendas, a una compañía de telefonía móvil, para poder dar servicio a toda la localidad, que hasta ese momento tenía una deficiente cobertura. La antena era, como todas las antenas de este tipo, horrible, alta, aparatosa, bastante antiestética y sobresaliendo lo suficiente como para hacerse notar en varios kilómetros a la redonda; siempre me he preguntado por qué no obligar a las compañías a que se pongan de acuerdo y utilicen todas la misma antena, quizás es técnicamente problemático, cosa que no creo a juzgar por el hecho de que suelen estar todas bastante juntas.
Pues bien, al cabo de muy pocos días de estar instalada, el Médico local de Atención Primaria llama al Alcalde y le pide información sobre la antena, ya que el lugar era zona de paso y paseo hacia el Cementerio Municipal, por lo que era relativamente frecuentado por viandantes, en su mayor parte de edad avanzada, que aspiran a disfrutar de la tranquilidad del campo. Al contestarle el Alcalde sobre las razones de esa petición de información, le contesta el Doctor que han acudido a la consulta varias personas mayores quejándose de que, al pasar junto a la antena, notaban dolores de cabeza y malestar general.
Por ello, y alarmado por lo que podría representar un problema de salud pública, era por lo que quería saber desde cuándo funcionaba y si tenía algún otro tipo de información. El Alcalde le contestó que todo eso era un poco extraño, ya que la antena aun no había empezado a funcionar. Y con unas sonrisas mutuas el Sr. Médico y nuestro buen Alcalde dieron por finalizada la conversación.
administracionpublica.com/content/view/536/1/
¿Cuándo empiezan las historias?… ¿Cuándo nacen las gallinas?… ¿Qué fueron antes, los cabezudos o los gigantes?… ¿Cuánto cuesta escribir un cuento? ¿Un huevo?……. No sé.
Yo sólo quería escribir una historia sencilla, pero sentao. Iba a ser la historia del viaje que hicimos Rosana y yo, de Rivas a Benicàssim, con Paca y Paquita, dos gallinas que nos dieron mis tías, mi tío, mi prima y mi primo; Gloria, Teresa, Ramiro, Irene y Ramiro. Porque… ¿De quienes son las gallinas?… ¿Acaso tienen dueño?… ¿o sólo tienen sueños?…..No sé.
Lo que si sé es que Paca y Paquita, no son de nadie porque son muy suyas. Y como buenas riveranas, también son muy del Mundo y a partir de ahora muy de Internet.
Como os decía, sólo quería contar un pequeño viaje, una anécdota divertida, pero con lo que no contaba, era, que en esta movida, ellas iban a tener la primera y la última palabra.
Así pues, lo que aquí os iré contando serán las historias de Paca y Paquita, contadas de su pico y pico.
Esperando que las recibáis con buen humor, mejor salud y força al canut, éste, que ahora escribe, se despide y os dice, hasta la semana que viene.
rivaspress.com/search/label/PyP
P&P están a punto de llegar.
¿La primera obra de teatro por Internet?
¿Quieres saber que se esconde detrás del telón?
rivaspress.com/search/label/PyP
LA NASA MIENTE, Y LAS IMÁGENES DE MARTE, SON EN REALIDAD DE LA ALMODA.
Así es amiguitos. En un alarde extraordinario de investigación, el QUEPUES, está en condiciones de afirmar, que la sonda Phoenix que la NASA, ha enviado a marte, se les ha ido a tomar por saco, y ha aterrizado en los monegros, así pues las imágenes que reciben ahora y que emiten en todo el
mundo(ver arriba) , son en realidad de LA ALMOLDA.
Nos lo ha confirmado Benito Escalante,vecino de dicha localidad, y que quiere permanecer en el anonimato.
“se ve perfectamente , mi campo, que además estoy en trato con los de GRAN SCALA, para que instalen uno de sus casinos aquí” ha declarado Benito en exclusiva para el QUEPUES,
El QUEPUES, piensa, después del supuesto fraude lunar, y esto, ¿Qué será lo próximo? ¿encontrar agua en marte? Pues si es así poneís una tubería y nos haceis un trasvase. Listos que sois unos listos.
y de regalo un video del monologo del director del que pues en el cafe da luxe
¡¡¡¡¡HOY MIÉRCOLES 28 DE MAYO, DÍA DEL ESPECTADOR, LLEGA A LAS PANTALLAS ARAGONESAS LA NUEVA ENTREGA, EN VERSIÓN ARAGONESA, DE LA SAGA DE INDIANA JONES!!!!!
zaragozaciudad.net/casablancaexiste/2008/052801-version-aragonesa
esta es una de las sorprendentes noticias, que te trae esta semana el QUE PUES. y noticias divertidas del R.zaragoza, y un nuevo y divertidisimo video.
Donde pondriais el rastro? en el que pues hay una encuesta para saber que quieren los ciudadanos. y un capitulo del trasvase a casa
Habrá derbi entre el Zaragoza y el Huesca de fútbol en segunda división A?
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Los programadores de verdad no necesitan comentarios — el código es obvio.
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Los programadores de verdad no documentan. La documentación es para los idiotas que no pueden leer un volcado de memoria.
camyna.com/2008/05/14/frases-informaticas-los-programadores-de-ve
¿Recordáis aquel desternillante y estupendo trabajo de Pedro Santero, capítulo piloto para una futura serie de televisión, titulado Mof (2001, 32 min.)?
Pues para los que no podéis olvidar a Depréciveaux, Vladimir Prozac o Lars Von Valium, aquí tenéis la pieza “Olimpiadas de Paranoia”, ganadora de un premio en la segunda edición del Notodofilmfest.com. Ni pá tí ni pá mí.
La tira de DANIel García Nieto en Aragón Digital. Lástima que no se pueda enlazar a todas sus viñetas. Muy bueno, có.
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